תקשורת אסרטיבית

בואו נחשוב לרגע על סיטואציות יומיומיות המעמידות אותנו במצבים לא נעימים:

אנו שקועים בעבודה על פרויקט חשוב שלנו, ואז… חבר טוב מתקשר ומבקש מאיתנו טובה, או קרובי משפחה מודיעים לנו שהם תכף קופצים לביקור ספונטאני.  

האם נסרב לעזור לחבר ? האם נעצור בעד בני המשפחה מלהגיע אלינו?  או שאולי נניח מיד את הפרויקט שלנו בצד, נסייע לחבר שזקוק לעזרתנו ונצא לקבל את פני האורחים?מה קורה לנו  כשאחרים פוגעים בנו או בזכויות שלנו?

האם אנו מתפרצים בזעם? או אולי מסתגרים בשתיקה עוינת?

פעמים רבות אנו מוצאים את עצמנו מגיבים שוב ושוב באופן אוטומטי,  מבלי לעצור ולחשוב מדוע אנו מגיבים כך.

ישנם אנשים הנוטים להתנהג בצורה אגרסיבית ותוקפנית. הם יאשימו אחרים, יאיימו, ישתמשו בכינויי גנאי ובאופן כללי יבטלו וימזערו את הזולת. השקפת עולמם של אנשים אלו הינה כוחנית. הם חייבים שתהיה בידם השליטה, הם לעולם לא יוותרו ולא ייצאו “פראיירים”. הם יילחמו בחורמה עד שישיגו את התוצאות הרצויות להם והם שוכחים לעיתים קרובות מדי כי גם הצד השני הינו אדם בעל זכויות. הם רואים את החיים כשדה קרב ולא בוחלים באמצעים.

בצידה השני של הסקאלה, נמצאים אנשים הנוטים להגיב בצורה פסיבית. הפסיביים נמנעים מלהגיב כאשר פולשים לגבולות שלהם, הם משותקים מפחד כאשר כועסים עליהם או מבקרים אותם ומרגישים צורך עז להשביע את רצון כולם. הפסיביים צוברים את התסכולים שלהם בשקט ומחייכים בנועם גם כשהם כועסים. הם זקוקים באופן נואש לאישור ולאהבה של סביבתם והם יעשו הכול כדי לזכות בה. הם נוטים לוותר, לרצות את כולם ולעשות את כל מה שביכולתם כדי להימנע מעימותים ומקונפליקטים.

חשוב לדעת כי ההתנהגות הפסיבית משפיעה לרעה על הדימוי העצמי, על שמחת החיים ועל היכולת להתמודד עם קשיי החיים. היא עלולה לפגוע גם בבריאות שלנו ולגרום לנו לפתח תופעות גופניות שונות.

בתווך, בין הסגנון הפסיבי לסגנון האגרסיבי, ישנם אנשים המפגינים התנהגות פסיבית-אגרסיבית. אלה מעבירים מסרים אגרסיביים, אבל בעקיפין, בלי לקחת עליהם אחריות ישירה. זה יכול להתבטא בפרצוף חמוץ, הפצת שמועות, מניפולציות, סחיטה רגשית או שתיקה במכוון. הם מאמינים שהמסר הסמוי יעשה את שלו. במשך שנים מאשימים את האימא היהודייה, במיוחד הפולנייה, בסוג כזה של התנהגות. אנשים המתנהגים בצורה פסיבית-אגרסיבית לא באמת מעוניינים לפתור עימותים, אלא רוצים לגרום לצד השני סבל ותחושות של אי נעימות.

אז מה היא בעצם צורת ההתנהגות הרצויה?

אסרטיביות הינה התנהגות המאפשרת לאדם לפעול לקידום האינטרסים האישיים שלו, לעמוד על שלו בלי לחוש חרדה,

לבטא את רגשותיו בכנות ובנוחות ולממש את זכויותיו האישיות מבלי להכחיש או לפגוע ברגשות הזולת.

(מתוך הספר “להיות דולפין” / רבקה וחן נרדי)

ההגדרה בעצם מדברת על ארבעה מרכיבים מרכזיים של אסרטיביות:

1. קידום אינטרסים אישיים- הכוונה ליכולת לנקוט יוזמה, לקבל החלטות ולבצען בכל תחומי החיים. אם אנו רוצים להתקדם מבחינה מקצועית, לשנות את סגנון חיינו או להגיע להישגים, אנו חייבים ליזום ולקחת סיכונים.
2. לעמוד על שלנו- כלומר, להציב גבולות, למנוע חדירה של האחר למרחב שלנו. הכוונה לכל אותם דברים שאחרים תובעים מאיתנו או מבקשים ואנו נותנים בתחושה של אי נוחות. שם אנו צריכים לדעת להגיד לא. לא תמיד זה קל, במיוחד כשמדובר באנשים קרובים שהקשר איתם חשוב לנו. לעיתים קרובות אנו פוחדים לפגוע באחרים או חוששים שיכעסו עלינו. יכול מאוד להיות שזה אכן יקרה. אך אנו חייבים להבין שמותר לנו לדאוג לאינטרסים ולצרכים שלנו ולראותם בעדיפות עליונה. אנו חייבים ללמוד לחיות עם הידיעה שלא כולם יבינו אותנו, אבל עדיף להתמודד עם כמה רגעים של אי-נוחות מאשר עם תחושה מתמדת של חוסר כנות במערכת היחסים.
3. ביטוי כן של רגשות- גם חיוביים וגם שליליים. הכוונה לביטוי רגשות של חיבה ואהבה, ליכולת להעניק ולקבל תמיכה וחיזוקים ולהגיב באמפתיה לזולת. כמו כן, מדובר גם על ביטוי של רגשות קשים, מתן ביקורת וקבלתה.
4. מימוש זכויות אישיות- הכוונה ליכולת לבטא דעות, להיאבק על שינוי ולהגיב על פגיעה בזכויותינו בתחום הצרכנות, בעבודה ובמשפחה. זה גם אומר לשמור על זכויות הזולת ולכבדן. כשאנו נמנעים מלעמוד על זכויותינו, קשה לנו לפרגן לאחרים ולהעניק להם.

התנהגות אסרטיבית היא למעשה סוג של איזון בין ההתנהגות הפסיבית, שהינה ויתור על האינטרסים שלנו, לבין האגרסיביות שמשמעה התעלמות מהאינטרסים של האחר. התנהגות אסרטיבית דורשת מאיתנו להתעלות מעל לחשיבה של win-lose   האומרת שאפשר להגיע להישגים רק על חשבון אחרים ולאמץ חשיבה של  win-win המאפשרת למצוא פתרונות שמועילים לשני הצדדים ולפעול על בסיס של שיתוף פעולה. הפילוסופיה האסרטיבית מתייחסת לכולנו כשווים. נתונים כמו מין, מוצא ומעמד חברתי או כלכלי אינם צריכים להשפיע על ערכנו העצמי. לכולנו זכויות אנושיות, בסיסיות וטבעיות מעצם היותנו בני אדם. מאחורי תפיסת הזכויות עומד גם רעיון האחריות לגורלנו ולמעשינו. עלינו לפעול מתוך תחושה שאנו עושים כמיטב יכולתנו לדאוג לעצמנו תוך כדי כיבוד זכויות הזולת.

כאשר אנו מוצאים את עצמנו בסיטואציות לא נעימות, חלקנו נוטים להיות יותר אגרסיביים וחלקנו פסיביים יותר. רובנו מגיבים בצורה האוטומטית שאליה התרגלנו, מנהלים מערכות יחסים לא מספקות ומגיעים לתוצאות מוגבלות. הפסיביים לא מתמודדים עם הבעיות שלהם ומוצאים את עצמם פעמים רבות במצב של תקיעות. האגרסיביים אומנם מצליחים לקצור הצלחות, אולם לרוב מדובר בהצלחות לטווח קצר שמלוות במערכות יחסים מעורערות.

תקשורת אסרטיבית מתמודדת עם קשיים ואירועים בצורה אפקטיבית תוך חשיבה על הטווח הרחוק ומשרתת אותנו באופן היעיל ביותר הן בזירה האישית והמשפחתית והן בזירה המקצועית. יכולת אסרטיבית עוזרת לנו להיות הורים, בני זוג, עובדים, שותפים ומנהלים טובים יותר. ישנם מעט יחידי סגולה שהינם אסרטיביים באופן טבעי. רובנו צריכים ללמוד את השפה  האסרטיבית ולאמן את עצמנו להגיב באופן אסרטיבי.

אשמח לעזור לכם ללמוד לתקשר באופן אסרטיבי,

פנינה ארד.